Guía para reconocer situaciones matapasiones

Parto aclarando que esto no es precisamente una guía, pero me gusta darle color a los títulos.
Como siempre, partimos con compilaciones de situaciones que pasan todos los días y que nadie se atreve a admitir.

Cuando el horror supera la atracción 

Por S.K

Pero claro, no me refiero sólo a matar la pasión sexual, también puede ser el interés que genera una persona, el que a veces se va a la mierda gracias a pequeñas acciones tan feas como tener un cilantro pegado entre los dientes.

Parece que a alguien se le quedó una hilachita 

Parto aclarando que los típicos blogs femeninos nefastos de la web no me ayudaron en NADA, y que sólo encontré tips como:
"Se femenina, y depílate siempre, no hay nada peor para un hombre que una mujer poco femenina"
Y puta, que rabia. Una no hace cosas para hacer feliz a alguien más... (Pero no diré nada más porque después me tratan de feminazi) 

Algo mata pasiones en el fondo es: UN PREJUICIO, o un grupo de cosas que son desagradables universalmente. Aunque claro, hay cosas que para una persona pueden ser atroh atroh y a otra le parezca lo más sexy sexy sensual del mundo.
Por ejemplo, cuando empecé mi investigación un sujeto me contactó para decirme que le encantaba el olor que tenían las mujeres cuando estaban menstruando (Por supuesto, corrí), o es muy usual que  - aunque nadie lo admita , el olor a transpiración es bien afrodisíaco y llama al instinto animal - nos carguen infinitamente las personas hediondas, sobre todo cuando suben las calores.

Como me encontré con varias experiencias mata pasiones decidí hacer la clasificación en tres fases: "El conocerse", "El conocerse más", "El conocer íntimamente", o bíblicamente como les gustar decir a los curitas 

1. PRIMERA FASE: Primeras impresiones

• Situación 1: 

Algunos no saben ni que es un punto jiii. 

Típico que conoces a alguien vía plataformas web, o en algún carrete en vivo y en directo. Ya, todo bien. Miradita loca, respuesta de miradita, 1313's varios y la pedía de msn  o la  agregá  a facebook.

Ahí es donde empiezan las conversaciones...

A: Hola, soy Laura, la del carrete de ayer! Qué tal?

B: Buena laurita estoy despertando con mucha caña y ace sueño mi mamá no me quiere acer desalluno porq dise que soy flojo y bueno pal carrete.

A: Ahhh.... dale

B: Y tu presiosa? como esta esa garganta de princhipesa

A: BLOQUEAR, INMEDIATAMENTE.

Ya, sí, exageré el personaje, como siempre... pero típico que al conocer a alguien en vivo no se detecta la mala ortografía, y mucha gente coincide en que NO HAY NADA MÁS MATA PASIONES AL CONOCER A ALGUIEN QUE LA MALA ORTOGRAFÍA. ES QUE NADA LA JUSTIFICA. NADAAAAAA 

• Situación 2: 

A: Hola! deberías conocerme porque no hay nadie mejor que yo, porque estoy rico, me visto bien, y estudio ingienería perrits piscolits. 

B: Hola, estudio...

A: Y tengo auto, y casa en la playa, y un perro, y un caballo

B: Estudio od...

A: Mi mamá es la mejor mujer del mundo, pero yo no soy mamón, se cocinar solo. 

B: Odont...

A: El dentista siempre decía que tengo dientes perfectos, sonrisa pep. Como mi película favorita rápido y furioso, aguante Toretto y la música de Justin Bieber. Y me encanta tratar bien a una mujer, soy como Mario Casas en ....

B: SDJFSD CHAO. BLOQUEO. NEXT.

Aki pis an lov

Nada peor que una persona que sólo hable de si misma y se ame en exceso. Además de tener pésimos gustos musicales y de películas (Aunque eso es subjetivo jjj, pero iguals) 

• Varios casos: Bueno, también encontré que la mayoría de las personas odia las chalas, las calzas de leopardo, los temas de mierda, la ropa hippie, los morrales hippies, y por sobre todo: A LAS PERSONAS CHANTAS Y EXCESIVAMENTE JOTES. 

2. Segunda Fase: Conociéndose más. 

Puta este chancho culiao.

• Situación 1:

TODOS CONCUERDAN CON EL QUE EL MAL ALIENTO ES UNA WEÁ QUE NO PUEDE SUPERARSE. No se me ocurre ninguna situación para retratar algo tan evidentemente rancio y sin explicaciones... Pero pucha, lavarse los dientes y tener chicle a mano no cuesta nada, amig@s.

• Situación 2: 

Qué culpa tiene pavogul

C: Llegó mi micro... me voy. 

A: Me voy contigo

B: Te vai? Pero... 

A: Chao !! 

(C y A: "PERO POR QUÉ HICISTE ESO, SI ERA PARA QUE TE QUEDARÁS, COMO TAN AWEONÁ" )

Sí, ser pav@ pasa la cuenta, y es claramente mata pasiones. Al igual que las personas que entregan mensajes confusos: "Me encanta estar contigo, me entiendes lo paso tan bien... pero no, solo somos amiguis" (Ver próximo capítulo: "Calentar la sopa")  

Ser pav@, y no atinar ES MATAPASIONES.  Aburre y se pierde el interés. 

Mejor decir tchaito. 

Aca haciendo cazuela

• Situación 3:

No hay nada peor que la gente que tira flemas o escupos en la calle.Nada peor.Qué wea. 

• Situación 4: 

KEEEEEEEEEE

A: "Pero ven, sube a mi pieza" 

B: *Subiendo* Lo primero que encuentra es: UNA REPISA LLENA DE FIGURAS DE NARUTO Y OTROS ANIMÉS. Y DENTRO DE LA PIEZA HAY MÁS POSTERS DE NARUTO Y DE GTA V (O algún juego rata en su defecto)  

B: ¿Cuántos años tenías?

A: 22. 

(Punto siempre subjetivo, puede cambiar Naruto por bandas de adolescentes, por peluches regalados por algún/alguna ex, alguna bomba 4 o un suicide boy) 

FASE 3: Cosas que pasan en el barrio fino. 

(Me gusta el concepto de ser mata pasiones en la intimidad), aunque claro, cuando uno ya está establecid@ hay cosas de la pareja que dan lo mismo, que uno conoce y que dejan de ser mata pasiones ) 

SUPONGAMOS QUE NO ES EL CASO Y DESTROCEMOS GENTE!

Olor de gitano

• Caso 1: 

 Los olores corporales excesivamente fuertes. Si tiene problemas con eso, porque claramente ningun humano huele a rosas... Agarré algun pachulí o un rexona y problema listo. Dice: "Voy al baño", arregla el problema y vuelve.

Caso 2:

 Hay personas que hablan, hablan, hablan, y dicen un montón de cosas que son innecesarias durante el acto sexual. Nadie quiere saber como suena su voz torturada de cordero degollado en esos momentos... No lo haga. Mejor los silencios cómodos.

• Caso 3: 

Personas que quieren ser la zorra y hacerlo todo bien sexualmente debido  a los complejos inmensos que poseen gracias al ego y a la sociedad. Cabr@s, nadie tira bacan las primeras veces que está con alguien, porque NO SE CONOCEN.  Nadie tiene que fingir ser una maestra o maestro del sexo tantrico kamasutra masoterapia aromaterapia, las cosas como son nomás po! 

No mate la pasión, no sea insegur@, trate de poner oído y ojo a cosas que le gustan a la persona objeto de su joteo y de sus hormonas, y probablemente conseguirá que sus actitos mata pasiones sean recordados como anécdotas tiernas. 

Rekuerde no ezcribir azi porque eso si que es matapaziones. 

Comprese un pinito desodorante de autos y métaselo abajo de la ropa. 

Tchao. 

No entendí el meme, pero destila zoofilia.