Guía para reconocer situaciones matapasiones

Parto aclarando que esto no es precisamente una guía, pero me gusta darle color a los títulos.
Como siempre, partimos con compilaciones de situaciones que pasan todos los días y que nadie se atreve a admitir.

Cuando el horror supera la atracción 

Por S.K

Pero claro, no me refiero sólo a matar la pasión sexual, también puede ser el interés que genera una persona, el que a veces se va a la mierda gracias a pequeñas acciones tan feas como tener un cilantro pegado entre los dientes.

Parece que a alguien se le quedó una hilachita 

Parto aclarando que los típicos blogs femeninos nefastos de la web no me ayudaron en NADA, y que sólo encontré tips como:
"Se femenina, y depílate siempre, no hay nada peor para un hombre que una mujer poco femenina"
Y puta, que rabia. Una no hace cosas para hacer feliz a alguien más... (Pero no diré nada más porque después me tratan de feminazi) 

Algo mata pasiones en el fondo es: UN PREJUICIO, o un grupo de cosas que son desagradables universalmente. Aunque claro, hay cosas que para una persona pueden ser atroh atroh y a otra le parezca lo más sexy sexy sensual del mundo.
Por ejemplo, cuando empecé mi investigación un sujeto me contactó para decirme que le encantaba el olor que tenían las mujeres cuando estaban menstruando (Por supuesto, corrí), o es muy usual que  - aunque nadie lo admita , el olor a transpiración es bien afrodisíaco y llama al instinto animal - nos carguen infinitamente las personas hediondas, sobre todo cuando suben las calores.

Como me encontré con varias experiencias mata pasiones decidí hacer la clasificación en tres fases: "El conocerse", "El conocerse más", "El conocer íntimamente", o bíblicamente como les gustar decir a los curitas 

1. PRIMERA FASE: Primeras impresiones

• Situación 1: 

Algunos no saben ni que es un punto jiii. 

Típico que conoces a alguien vía plataformas web, o en algún carrete en vivo y en directo. Ya, todo bien. Miradita loca, respuesta de miradita, 1313's varios y la pedía de msn  o la  agregá  a facebook.

Ahí es donde empiezan las conversaciones...

A: Hola, soy Laura, la del carrete de ayer! Qué tal?

B: Buena laurita estoy despertando con mucha caña y ace sueño mi mamá no me quiere acer desalluno porq dise que soy flojo y bueno pal carrete.

A: Ahhh.... dale

B: Y tu presiosa? como esta esa garganta de princhipesa

A: BLOQUEAR, INMEDIATAMENTE.

Ya, sí, exageré el personaje, como siempre... pero típico que al conocer a alguien en vivo no se detecta la mala ortografía, y mucha gente coincide en que NO HAY NADA MÁS MATA PASIONES AL CONOCER A ALGUIEN QUE LA MALA ORTOGRAFÍA. ES QUE NADA LA JUSTIFICA. NADAAAAAA 

• Situación 2: 

A: Hola! deberías conocerme porque no hay nadie mejor que yo, porque estoy rico, me visto bien, y estudio ingienería perrits piscolits. 

B: Hola, estudio...

A: Y tengo auto, y casa en la playa, y un perro, y un caballo

B: Estudio od...

A: Mi mamá es la mejor mujer del mundo, pero yo no soy mamón, se cocinar solo. 

B: Odont...

A: El dentista siempre decía que tengo dientes perfectos, sonrisa pep. Como mi película favorita rápido y furioso, aguante Toretto y la música de Justin Bieber. Y me encanta tratar bien a una mujer, soy como Mario Casas en ....

B: SDJFSD CHAO. BLOQUEO. NEXT.

Aki pis an lov

Nada peor que una persona que sólo hable de si misma y se ame en exceso. Además de tener pésimos gustos musicales y de películas (Aunque eso es subjetivo jjj, pero iguals) 

• Varios casos: Bueno, también encontré que la mayoría de las personas odia las chalas, las calzas de leopardo, los temas de mierda, la ropa hippie, los morrales hippies, y por sobre todo: A LAS PERSONAS CHANTAS Y EXCESIVAMENTE JOTES. 

2. Segunda Fase: Conociéndose más. 

Puta este chancho culiao.

• Situación 1:

TODOS CONCUERDAN CON EL QUE EL MAL ALIENTO ES UNA WEÁ QUE NO PUEDE SUPERARSE. No se me ocurre ninguna situación para retratar algo tan evidentemente rancio y sin explicaciones... Pero pucha, lavarse los dientes y tener chicle a mano no cuesta nada, amig@s.

• Situación 2: 

Qué culpa tiene pavogul

C: Llegó mi micro... me voy. 

A: Me voy contigo

B: Te vai? Pero... 

A: Chao !! 

(C y A: "PERO POR QUÉ HICISTE ESO, SI ERA PARA QUE TE QUEDARÁS, COMO TAN AWEONÁ" )

Sí, ser pav@ pasa la cuenta, y es claramente mata pasiones. Al igual que las personas que entregan mensajes confusos: "Me encanta estar contigo, me entiendes lo paso tan bien... pero no, solo somos amiguis" (Ver próximo capítulo: "Calentar la sopa")  

Ser pav@, y no atinar ES MATAPASIONES.  Aburre y se pierde el interés. 

Mejor decir tchaito. 

Aca haciendo cazuela

• Situación 3:

No hay nada peor que la gente que tira flemas o escupos en la calle.Nada peor.Qué wea. 

• Situación 4: 

KEEEEEEEEEE

A: "Pero ven, sube a mi pieza" 

B: *Subiendo* Lo primero que encuentra es: UNA REPISA LLENA DE FIGURAS DE NARUTO Y OTROS ANIMÉS. Y DENTRO DE LA PIEZA HAY MÁS POSTERS DE NARUTO Y DE GTA V (O algún juego rata en su defecto)  

B: ¿Cuántos años tenías?

A: 22. 

(Punto siempre subjetivo, puede cambiar Naruto por bandas de adolescentes, por peluches regalados por algún/alguna ex, alguna bomba 4 o un suicide boy) 

FASE 3: Cosas que pasan en el barrio fino. 

(Me gusta el concepto de ser mata pasiones en la intimidad), aunque claro, cuando uno ya está establecid@ hay cosas de la pareja que dan lo mismo, que uno conoce y que dejan de ser mata pasiones ) 

SUPONGAMOS QUE NO ES EL CASO Y DESTROCEMOS GENTE!

Olor de gitano

• Caso 1: 

 Los olores corporales excesivamente fuertes. Si tiene problemas con eso, porque claramente ningun humano huele a rosas... Agarré algun pachulí o un rexona y problema listo. Dice: "Voy al baño", arregla el problema y vuelve.

Caso 2:

 Hay personas que hablan, hablan, hablan, y dicen un montón de cosas que son innecesarias durante el acto sexual. Nadie quiere saber como suena su voz torturada de cordero degollado en esos momentos... No lo haga. Mejor los silencios cómodos.

• Caso 3: 

Personas que quieren ser la zorra y hacerlo todo bien sexualmente debido  a los complejos inmensos que poseen gracias al ego y a la sociedad. Cabr@s, nadie tira bacan las primeras veces que está con alguien, porque NO SE CONOCEN.  Nadie tiene que fingir ser una maestra o maestro del sexo tantrico kamasutra masoterapia aromaterapia, las cosas como son nomás po! 

No mate la pasión, no sea insegur@, trate de poner oído y ojo a cosas que le gustan a la persona objeto de su joteo y de sus hormonas, y probablemente conseguirá que sus actitos mata pasiones sean recordados como anécdotas tiernas. 

Rekuerde no ezcribir azi porque eso si que es matapaziones. 

Comprese un pinito desodorante de autos y métaselo abajo de la ropa. 

Tchao. 

No entendí el meme, pero destila zoofilia. 

¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

¿Es un mito chanta de la sociedad? ¿Es la peor mentira del mundo?

DEPEEEEEEEEEEEENDE

Pepita de ají

En términos simples uno debiese pensar en un amig@ como alguien que te apoya, te escucha y te apaña, pero SIN que exista un interés más allá, porque obviamente entorpecería la amistad a la hora de tener una relación con alguien más, o contar que en el carrete pasado te comiste a Max Steel o a la Pepa Pig.

¿Es un mito urbano la amistad entre dos sexos?
La ciencia hizo un experimento que determinó que los hombres hétero sienten más atracción hacia sus amigas de las que nosotras sentimos por ellos, además de pasarse el rollo de que la buena onda significa correspondencia. En cambio la mayoría de las mujeres arrojó que no pensaban que sus amigos sentían algo por ellas y que validaban la amistad sin intereses. O sea, nosotras somos inocentes, tenemos buenas intenciones, o somos mas weonas pavas.

En verdad, la mayoría de mis entrevistados y entrevistadas valida la amistad entre los hombres y mujeres. Actualmente como la sociedad es mas open mind (O dice serlo), tener amigos de distintos géneros es tan común como el arroz con pollo, o como las papas mayo (Pa citar un ejemplo libre de crueldad)

Según mi humilde opinión, pensar que "los amigos siempre le tienen ganas a las amigas" es súper penca y pre juicioso. Las personas necesitamos amigos y amigas, para compartir y contar nuestros problemas, atados,  o alegrarnos por su felicidarks,

DATH COLMILLOS

Pero siempre existen los amigos/amigas jotes que tienen los colmillos afuera esperando la oportunidad de pillar borrachín a la persona en cuestión.
PUTA QUE DAN RABIA esos buitres que te escuchan sin decir ni mostrar que quieren algo diferente, NO SOMOS ADIVINOS, Y NUNCA TAN LAGI DE PASARSE EL ROLLO DE QUE TOOODO EL MUNDO QUIERE CON NOSOTR@S

Después de escuchar muchas historias y agregarles de la cosecha de mujeres, me di cuenta que se podían categorizar algunos iconos de amistades sabrosas.

algunas niñas en mi universidarks

1. La amiga con pene / Amigo con vagina

En lo personal, no me gusta el concepto, pero refleja muy bien el tema del amigo que JAMÁS NUNCA TE VA A ATRAER.
Pero, ¿Por qué hay cero chance?

ALGUNAS RESPUESTAS CLÁSICAS SON:

• "Porque nos conocemos mucho"
• "Porque no me atraen nada"
• "Porque valen tanta callampa como personas que nunca podría interesarme" 
• "PORQUE NO" 
• "Porque es como mi herman@" 
• "Porque es muy put@"

Ya, ok, se entendió: NO HAY CHANCE.
El problema es cuando sólo 1 involucrado le dibuja un pene o una vagina a sus amigos. ¿Qué pasa si la otra persona está enganchadita? Maaaaal po.
Es el peor tipo de frienzone, no se lo doy a nadie, Jesú, María y José.

      2. "El mejor amigo/ La mejor amiga fake"

Me encanta esta historia...
Resulta que conozco a un chiquillo vecino que siempre tenía malo el citofono, así que una niña siempre tocaba mi timbre y preguntaba por el. Ella siempre se identificó como "La mejor amiga", pero en unos meses más la chiquilla apareció con guatita del veci.
Que falló? Probablemente siempre se tuvieron ganitas y lo tapaban en su amistad.
O tal vez, "La mejor amiga" es una expresión en clave de algunos comiamigos.
Aunque me gusta pensar que no, porque soy una biliver de la mejor amistad.

3. Los amig@s buitres.

Carroña

Cuenta la leyenda que una amiga siempre tenía problemas con su pololo, porque tenían una historia tormentosa y darks y el loco la gorraba como quería.
La chiquilla a la que llamaremos "Vanessa", tenía un amigo al que trataba muy de cerca, y que siempre estaba ahí para abrazarla cuando lloraba, para comprarle súper 8, para irla a dejar a la casa en la noche, y todo lo buen tipo que podía ser.
Resulta que este niño hizo todo esto acechando al momento en que la amiga no pudiera mas con sus sentimientos, y el chiquillo llegó, le dio un par de besitos coquetos, le bajó la tirita de la polera y paf, nació chocapic.
Después el chiquillo subía fotos con comentarios como: "Ya no tengo que inventar la excusa de invitarte a comer para vernos" 
O sea, asumió que era FAKE toda su amistad. 
Musha vergüenza
.

Lo paso tan mal soy tan emo

4. El amigo / amiga que te comes

Ya, siempre pasa, sobre todo cuando no te gusta sentirte solit@ y quieres atención y cariñitos de vez en cuando. Lo cuatico es que uno no es lo suficientemente fuerte para no involucrar algo de sentimientos en eso. Nadie es de piedra, no Ice Queen.
Lo chistoso es cuando hay dos amigas que solo se quieren mucho y TODOS PIENSAN QUE SE COMEN (Besitos a la kira), hasta sus papas asumen su relación lésbica y na que ná.

Narinas, great value. 

5. La amiga/ el amigo que pelea por salir de la frienzone

SURVIVALS!! ESO SON.
La friendzone es un holocausto muy duro y casi imposible de salir. Hay que sacar las garritas de Wolverine y algún anillo de Green Lantern para superarla, pero es posible.
Si no, tengo otra historia para recrearlo.
Una conocida estaba casada, máxima friendzone para un muchacho, pero apenas la chica tuvo problemas( volvemos al buitre), "amigo" ataco, venció la friendzone y se quedó con la chiquilla.
(Encontré un articulo masculino que se llama  "COMO SALIR DE LA FRIENDZONE" Y ME PARECE MUY MACHISTA Y DIGNO DE SER DESTROZADO PRÓXIMAMENTE puaj)

Meanwhile...

6. La amiga/ amigo que te tiene ganas y lo sabes. 

Esto es duro, porque cuando uno lo sabe tiene dos problemas. El "ESTA WEA NUNCA VA A FUNCIONAR, COMO LE DIGO", y el "PUCHA SI, TAL VEZ, PERO... " Inserte su pero favorito aquí.
Iguals,como diría un amigo: "Hay gente que está papo, y gente que está pacu"
Si lo vale, voh dale.





Ya, pa qué vamos a insistir en la friendzone, si podemos crear la Firezone, y todo pasando.











Chao
Como siempre, les dejo un temita de la friendzone.

BDSM, 50 Sombras y cultura de la basura

Escribir siempre es difícil... Perdones varios por la demora, ha sido bonito saber que esperaban entradas. El tema estaba en mente hace mucho, pero abordarlo no era tan sencillo como pensé. Luego de algunos meses de investigación y recopilación, espero que lo disfruten. 

Lectolagnia

Por Starling Kyle

Desde el 2013 hasta ahora, las 50 Sombras de un tal Grey (Se llama 50 sombras porque el weón estaba cagao de la cabeza y tenía complejo de Edipo), revolucionaron desde la cabra chica del colegio hasta la señora más car'e cartucha que podíamos encontrar en la locomoción pública

Una amiga  (media ninfómana) es fanática de los libros eróticos, así que por el 2012 más o menos leyó la saga de la discordia, sin encontrar nada alucinante. Ella me explicó parte del rollo y realmente nunca atrapó mi atención, pero disfrutaba mucho ver a las señoras mordiéndose el labio pintarrajeado mientras iban leyendo el libro con expresión culpable, atenta a cualquier mirada indiscreta de al lado.

Cuando se le dio mas tribuna al libro fue la perdición de estas señoras, porque ya TODOS SABÍAN QUE IBAN LEYENDO ALGO COCHINO. Curiosamente, este libro se expandió por tradición oral (you know that i mean) Las amigas se comentaban y alucinaban con este señor Grey maestro del sexo. Nadie estaba a salvo del ataque del cochineo, que dejaba atrás toda una época de represión cartucha, cosa que yo encontraba maravillosa.

Es importante recalcar que la sociedad chilena es súper facha, y que le encanta esa timidez cartuchona que sale cuando alguien dice "pene" y no dice "la cosita" u otro eufemismo. 

Ay, Pelao culiao. 

El problema fue cuando este libro iba a ser película, y se empezó a revelar más sobre este dios Christian Grey. En mi ilusa cabeza, imaginaba que este tipo era en verdad muy sensual y que por eso todas estaban tan calientes con él, pero después me acordé que a la mayoría de las mujeres chilenas (otra vez por culpa de la represión) les gusta el hombre dominante, machista y controlador, como Onur (Recordemos que el pelao le pagó a la Sherezsade para que se acostara con él), o como varios hombres que hacen realmente daño a sus parejas y nadie les condena solo por su género.

Con la mente en el artículo, fui con mi prima menor de edad (infringiendo la terrible ley de cines +18) a ver la película. Nos sorprendimos ante la gran cantidad de minas sacándose selfis antes de la película, y de las que miraban con cara de "Estoy haciendo algo muy malo". Durante la película no faltaron los silbidos, las risitas tímidas y vergonzosas, y el loco de atrás que decía constantemente "Ahora le van a sacar la cresta".

Para la weá

Viendo la película, de la que solo disfrute la banda sonora (Porque película culiá...tiene unas frases asquerosas, como ""El señor Grey la recibirá ahora"¿Qué es esa weá?!)  descubrí que este conchesumadre de Grey tenía todos los defectos que puede tener un buen denominado machista opresor: Celópata, golpeador, controlador, obsesivo, aweonao. Pero claro, el weón tiene plata y helicóptero, se le podía perdonar todo. Así que la pobre pava protagonista, caía como todas las señoras y mujeres no tan señoras: Babeando por este hombre egoísta que privilegiaba su propio placer y sus propios deseos.

Puta la weá, incluso me sentí violentada como mujer en algunas escenas, salí muy asqueada... Y me puse a pensar esas amigas y amigos pavos, e incluso en mi etapa más weona, cuando nos enamoramos perdidamente de un weón cagao, vicioso, violento, mujeriego, y celópata... Las personas somos tan weonas que caemos redonditas ante esos lastres de seres egoístas.

Ay, las personas amamos demasiado, y nos encanta esa lastimera realidad. Nos esforzamos y constatemente llegan más pasteles que idealizamos. La gente no cambia, y si cambia, es porque quieren chantear (y chantarte algo, de paso)

Si llevábamos la Greyrealidad al plano chileno, sería un weón femicida que violenta a su mujer pa calla'o, como pasa tanto en tantos lados. Pero a la gente en Chile le encanta el machismo. Hay que quererse un poquito, chiquillxs. Leí dos de los 3 libros de la saga "50 sombras..." (Narración terrible, frases repetidas, predecible, fome, sexo fome) y pude deducir lo mismo:

Acá haciendo Bondage pal feis 

La protagonista tenía cero valoración propia, un autoestima en el hoyo y cayó redonda a la mierda del weón. Quise saber más del rollo BDSM (Bondage, dominación, sumisión, masoquismo) (Bondage es cuando te amarran como pavo), porque es otro de los pilares del libro. Googlie, yahoorestie (Les dejo unos links chistosos: "Me gusta que las sumisas estén al servicio de un amo en mente y alma, sin importar donde se encuentren", A lo mejor quiere tener solo amor con tigo y q no sea solo sexo y plaser, y me metí de lleno al al BDSM (Tal vez no taaaaaaan de lleno) Busqué gente que practicaba eso y descubrí que es una sub cultura bastante popular en el mundo, y  que, por sobre todo, estaban MUY enojados con el mal retrato que se hace en "50 azotes de Grey" , pues acá se muestra esto como algo destructivo, con trancas de vida y símbolo de enfermedad mental absoluta.

Puta, hay gente a la que le gusta que le peguen, que le tiren pipí y que le echen crema pastelera encima. La volá es personal (Aún recuerdo mi trauma cuando mis amigos me mostraron 2girls1cup, pero hay volás para todos) Estas personas bdsmáticas me dijeron que las parafilias son formas de vida donde lxs implicados aceptan y ponen limites, porque les gusta lo que están haciendo.  En el mismo sitio, hablé con una mina muy simpática, que es muy fanática de la Asfixiofilia como práctica sexual, pero que siempre ha puesto sus límite para evitar accidentes. Me contó con mucha confianza algunas de sus experiencias, acá una cortita:

Chinas coshinas

"Una vez estaba muy necesitada y quería mucho tener sexo. Es difícil encontrar gente dispuesta a asfixiarte, les da mucho miedo, así que decidí hacerlo yo misma. Mientras andaba en el metro, me puse una cinta scotch en la boca y la apreté mucho, me costaba respirar, pero me encantaba como me miraban, fue muy satsifactorio y muy excitante. El mismo día conocí a mi polola, fanática también de estas practicas. " (Habían más detalles, pero es parte de su intimidad anónima, jejeje) 

También busqué en google como hacer esos nudos dificiles que se ven en Internet, y solo logre cortes y muñecas moradas, probablemente no serviría nunca para ser un pavo de navidad, me pego con una pelota de plástico y me queda un moretón de mujer golpeada.

Interactué con muchas personas de este grupo en chile (De hecho existe en facebook, por si a alguien le interesa entrar al mundillo), y descubrí que la ficción y la "cultura de la basura" como Grey, en vez de revelar esto y darlo a conocer con fines educativos,  lo capultan al estrato de algo enfermo que hay que erradicar o sanar.

jijiji

Si hablamos de parafilias, hay que considerar prácticas muy usuales en el sexo, como las personas que fantasean con zapatos de taco alto, o que les gusta mucho del sexo oral, o los besos (Basosexia) El fetichismo con cierta ropa o con algunas partes del cuerpo. Todo eso se ve como algo normal. La sexualidad es jugar, hace rato que se dejó de hacer por concebir un hijo pal tatita dios.

Queremos más libros eróticos de verdad para enterrar a la vieja cartucha, pero que estos no sean con un millonario cagao de la cabeza y machista opresor, ni con
una protagonista pava que no se quiere.

La verdad es que 50 sombras animó a mucha gente a practicar cosas nuevas y a atreverse con un sexo menos convencional.

Donde tienes la xbox? 

Eso es muy bueno, aunque también, mucha gente murió o salió herida cuando sus parejas intentaron recrear cosas vistas en la película, porque claramente LA SEÑORA DE LAS SOPAIPAS NO VA A TENER UN "CUARTO DE JUEGOS" CON MIL LÁTIGOS DE LA INDIA DISTINTOS.

Si la sociedad chilena saldrá del pacatismo, que lo haga de verdad. ¿De qué le sirve disfrutar un libro erótico si se espanta ante la mención de "aborto terapéutico" o de "embarazo adolescente"?

Mejor abra la mente, que para el sexo sólo se necesita creatividad y ganitas. Vaya a buscar a su pareja, dele un besito y hágale cariño donde más le guste,

Buenas noches ;D