Buen y frío día! El congelamiento global nos está garchando a todos, así que hay que darle candela a la mañana mas fría del año.Pensé en hacer un especial con los jugadores mas guapos, pero siempre mis lectores masculinos me critican por ser muy mujer #Ella, así que la idea del artículo de hoy es simplemente: burlarse.
CANCIONES QUE NO FUERON CANCIONES
Bueno, la verdad es que cuando pensamos en "Canciones del mundial" pensamos al tiro en Shakira, pues se ha convertido en el icono de las canciones mundialistas y ha salido en CASI TODAS LAS ULTIMAS APERTURAS. Shakira y amigos (porque cuenta con TODO EL BARCELONA Y LA SELECCIÓN ESPAÑOLA EN SUS VÍDEOS) hacen de las suyas desde "Alemania 2006", cuando la canción de moda era "Las caderas no mienten" - "Hips don't lie" Esta canción se consolidó como "Icono del mundial", sin embrago, la verdadera canción NO ERA ESTA (Les apuesto que no lo sabían)
(Shakira, Shakira)
¿POR QUÉ PASA ESTO?:
Porque la fifa tiene un PÉSIMO OJO(OÍDO) para escoger las canciones...
Y.. ¿Por qué canciones? La verdad es que la idea de hacer canciones para identificar el mundial oficialmente surgió en el 94, con un Gospel de Estados Unidos, llamado "Gloryland" (No vale la pena escucharla...)
SUEÑO INFINITO.
Zzzzz...
Se supone que las canciones "identifican" al mundial, dándole un ambiente festivo (La canción lo demuestra caleta igual...)
Pero la verdadera canción y una de las mejores es y será la de Francia 98: "La copa de la vida". Habla por sí sola, y Ricky está terrible gueno.
Francia 98 fue especial, porque su canción y su mascota son LAS MAS RECORDADAS, además el Fifa 98 para el pc era la cagá . Además de las jugadas tremendas de Za-Sa y la consolidación del matadorssssss.
La canción de Ricky Martin tenía todo lo que es "La chispa mundialera", era una trú fiesta y te daban ganas de ir a la plaza Italia a saltar con los amigos( Ya, yo tenia 4 años).
Grande Ricky Martin!!
Siguiendo en la timeline, el mundial 2002 de Corea-Japón quiso repetir el éxito de Ricky y también eligió una canción de una desconocida llamada "Anastacia", la canción se llamaba "Boom", pero adivinen... JAMAS PEGO y nunca fue un boom :(
Una mierda.
Vamos a Alemania 2006 y llegamos a la que era la canción oficial: "Time of our lives" de Tony Braxton... Sin embargo, TAMPOCO PEGÓ Y NADIE LA RECUERDA. Cero actitud.
Así que Shaki hizo de la suyas y la rompió con Hips don't lie. Chao Tony.
Llegamos a Sud áfrica 2010, donde la canción oficial fue "Waka waka", una mierda de canción, pero era pegajosa, bailable y motivá, así que es RECORDADA e identificó al mundial, además tenía relación con África, por lo tanto producía el efecto esperado.
También salío otra, que aunque no fue la oficial, era incluso mas mejol que "Waka Waka", esta fue "Waving flag" de K'naan y David Bisbal
Y así llegamos al mundial actual, Brasil 2014, donde HAN SALIDO DEMASIADAS CANCIONES, y todas son malas...
Acá los ejemplos.
La canción oficial, que es pésima... Interpretada por Pitbull, JLO y Claudia Leitte. (A los gringos les encanta Pitbull y el poto de la JLO..."lo más latino que hay")
Shakira también hizo lo propio, auspiciada por "Activa" (los yoghur pá cagar), y el Barcelona por supuesto. Personalmente me gusta mucho el vídeo, y la letra de la canción me inspira a levantarme todos los días con su contenido... La la la la la la la
Ricky intentó repetir el éxito del 98, pero que paja...No le resultó. Acá dejamos "Vida"...Aunque Ricky está como el vino.
Wisin y Yandel (antes de separase :( ) También hicieron una canción. Esta es re motivada, pero tampoco es buena... No lo logró. Mal ahí (N)
Esta que viene ahora es mi favorita del 2014... Hecha por Carlitos Santana y el negrito sabrosón de Alexandre Pires. <3 <3 Mucho amor para ellos.
BONUS TRACK.
Delfín hasta el fin no podía quedarse afuera... Con su típico holograma sobrepuesto en imagenes y su AYAYAY. Esta canción de 4 minutos, en donde Delfín se pierde un penal épico, constituye una de las joyitas del mundial.
Lamento mucho el tiempo transcurrido entre esta publicación y la anterior, pero en verdad la inspiración me aproblema y hace unas semanas se fue detrás de un par de ojos coquetos y quedé en la nada inspirativa jajajaja.
En fin, no puedo ser tan dependiente jajajaja
La verdad es que el tema de hoy estuvo un poco sugerido, pero me pareció super entrete para infiltrarme e investigarsssssssssssss.
Existen muchas páginas "para adultos" que buscan a alguien más. Ya sea para una relación, una amistad y lo más común: "La cacha"
Exacto, frío e incluso un poquito impersonal, pero... who cares.
La primera vez que escuché de Tinder fue por una compañera que lo usaba y caché mas o menos que era una aplicación para buscar gente. Entonces, cuando se me planteó este tema, pensé en esta aplicación al tiro.
Para quién no sabe, Tinder es una aplicación para el celular donde puedes buscar personas del sexo de tu interés, en cierto radio de kilómetros y con el rango de edad que quieras. También usa las preferencias de Facebook (los gustos, los likes, las fotos, blah)
Bueno, como me gustan las cosas desconocidas, me decidí a investigar desde adentro y la verdad es que mis comienzos fueron un poco extraños, porque en verdad no sabía como mierda funcionaba la aplicacion!!!
Fase 1: Empezar a dar likes:
Y bueno, el mecanismo fue super simple de comprender.
Inicié sesión y puse que buscaba hombres hasta en 70 kms de distancia y hasta 23 años...
Al tiro empezaron a salirme fotos de locos y caché que tenia que poner corazón o equis, algo muy NEXT. (Pero como el NEXT chileno que hizo el mega)
Fue super extraño, porque ERAN CASI PUROS ZORRONES Y WEONES SIN POLERA. (Y SUS MÚSCULOS ERAN INFLADOS COMO LOS DE BOB ESPONJA EN EL CAPITULO DONDE QUIERE SER MUSCULOSO D:)
También me di cuenta que había un enlace que mostraba los intereses y los amigos en común que tenias con el sujeto de la foto, entonces hice click en varios y tenia intereses en común tan interesantes como: "PIZZA", "MEGAN FOX·, "FÚTBOL",
encontré a mi alma gemela, yeh.
Empecé marcando puras equis, hasta que pensé que no llegaría a ninguna parte investigando y siendo TAN EXIGENTE jajaj, pero entonces salieron algunas personas no zorronas y me ayudaron a adentrarme más. El problema es que no sabía que criterio usar... y me fijaba mucho en los intereses comunes que tenía con los sujetos.
La cosa es que después de haber puesto tres likes, incluyendo a un loco que físicamente se parecía MUCHISIMO a alguien que me robó el corasound en un momento, me di cuenta que si el loco me "daba like", se creaba una conversación. (Cosa que encontré re piola, porque evita que te hable quien no quieres que lo haga).
Ya, problema 1 superado... UFF
Problema 2: Que mierda les digo.
Esto si fue complicado, porque no sabia que mierda decir... Mi intención no era buscar pareja ni buscar setso cashual, entonces al primer loco que me habló con una intención algo calentona le conté que estaba investigando. (SUPER BUENA DISIMULANDO), pero al menos me sirvió, porque les pude hacer preguntas a estos niños, respecto a porque usaban tinder y sus respuestas fueron exactamente lo que yo quería saber.
Personalmente, tengo muchos reparos con estas cosas, siento que anulan las miradas cómplices y los coqueteos. Pero bah, hay gente a la que le resultan los cursitos onlain.
También caché que probablemente hay personas que le dan like a todo, porque están desesperados por cacería.
La cosa es que mis conversaciones nunca dieron resultado. Me puse a hablar de política con un loco y me dijo que yo era fome...
Creo que no funciono para esto.
INTENTO 2: CONEJILLO DE INDIAS MASCULINO (Sin intenciones de tach an gou)
Como no funcioné en Tinder, le pedí a un amigo que bajara la aplicación, en una de esas las chiquillas eran mas simpáticas y el enganchaba y podía sacar algo. El amigo en cuestión es un loco muy piola, un caballero sin intenciones sexuales, tampoco es zorrón, cosa que dificultaba un poco la búsqueda, porque me imagino que si HAY PUROS ZORRONES, DEBEN HABER MUCHAS MINAS CUICAS.
El amigo, que es un hombre de pocas palabras y cara seria, concluyó que muchas de las chicas tinder son mala onda, preguntan al tiro si tienes auto o si vives sobre la plaza Italia, y que incluso ponen fotos donde se ven muy bien, (ya, TODOS HACEMOS ESO, no vamos a poner la peor cara que hay de perfil, pues!) Entonces "No eran tan maravillosas"
Un hombre desilusionado del amor...Desilusionado de tinder
Intento 3: La amiga touch and go
Bueno, más frustrada todavía porque mi investigación no estaba funcionando, recordé que tengo una amiga bakan, porque ELLA si que vive la vida loca.
Entonces le pregunte si cachaba la aplicación y dijo que si, pero nunca la había usado. La convencí de que probara.
A la "Maca" le gustó tanto Tinder que se hizo un poco adicta... Tan así que pasaba mucho rato mirando el catálogo de hombres que la aplicación le regalaba.
Al final, sintió química con un loco, y quedaron para ir al depto de el.
Yo estaba preocupada, porque si le pasaba algo iba a ser la AUTORA INTELECTUAL, entonces le dije que me llamara en dos horas y que si no llamaba iba a llamar al 133 y dejar la cagá.
La cosa es que fue, lo pasó super bien y me contó que el loco era guapo como en la foto... (PERO TAN IDIOTA! D:), pero como a ella no le importaba conversar con el sobre Ucrania, le sacó al jugo al sixpack del amigo, jajaja.
La maca ha usado varias veces la misma estrategia, "POR EL BIEN DE MI INVESTIGACION", y bueno, a parte de los chiquillos que dicen ser los potros y no hacen buenas pegas... Todo bien.
O sea, para conseguir sexo SIRVE.
Dos seres inocentes en busca de amistad fracasamos en tinder, ella no.
Mi investigación era concluyente:
ACÁ NO SE BUSCA EL TRU LOV
Es difícil conocer a alguien interesante y bakán, como mi amigo lolero <3.
Tinder no está hecho para conocer a tu alma gemela intelectual.
Es algo fisico y superficial.
O sea, amigxs, si buscan a un Cortázar o a una Bombal, TINDER NO ES EL SITIO.
Además también abundan seres con mala ortografía (Y PARA UN ORTOGRANAZI ESO ES GRAVE) "Mijita deveriamos zalir a comer pitza".
Bonus de tinder:
COSAS GRACIOSAS
Los nombres: Tssssssssssss, parece que sus papás estaban muy troll cuando quisieron nombrarlos. Encontré a Yeitan, Tiburcio y a Cornelio... ESTOY DESEOSA POR CONOCERLOS!
Fotos incomprensibles... ---------->
Las fotos en grupo: Buscas a "Josefa", sin embargo sale una foto grupal, y las 3 fotos siguientes son grupales... Nunca supiste quien era Josefa. FAIL
Fotos de Revista: "Coree por la playa a torso desnudo y tiene los abdominales de Hugh Jackman en Wolwerine..." FAKE: SAD BUT TRUEEEEEEEEEEEEEEEE
Fotos de pareja besándose: ¡Quiere "ligar" con una foto con la polola"? PLZ
PREGUNTAS FRECUENTES DE LOS "MATCH"
Hola guapa, ¿Nueva en tinder? (Puedo imaginarme el movimiento de cejas)
Hey, bonita ¿Donde vives? ¿Y SOLA?
Hace mucho frío, me encantaría darte un abrazo de esos de verdad, sin tapujos 1313
Que haces en la tarde?
Oh, vivimos cerca, podríamos salir a caminar 1313
En una escala de 1 al 10, que tan caliente eres? (CHAO Y CORTA)
Que estabas haciendo hace 5 minutos hermosa? - Jugando lol- Ah...........
Hola lindo, tienes auto?
JAJAJAJA, YA SE QUISIERAN ESA ORTOGRAFÍA LOS QLS.
EL ASUNTO DE LOS AMIGOS COMUNES DE FACEBOOK
Una de las singularidades del programa es que figuran los amigos en común. esto "Da seguridad", pues te dice que es un conocido del conocido. El problema es cuando son amigos, porque lo molestas hasta siempre, cuando son vecinos (JAJAJAJA), o cuando es tu ex (O SE PARECE MUCHO FÍSICAMENTE)
PASAR A WHATSAPP
Es un paso importante en el universo Tinderiano... Significa que podría haber una posibilidad de verse las caras en el mundo real.
Y LA QUÍMICA?
Esto es si te juntas con el ser, y a veces pasa que puedes habla mucho y que te agrade caleta, pero NO HAY MAGIA.
Y sin magia no hay nada.
CONCLUSIONES:
1-. Tinder funciona pa "la cacha"
2-. Soy muy sapiosexual
3-. A los chicos tinder no les gustan las ñoñas
4-. Encontré a los amigos de mi hermano, a mi vecino, a un primo y un compañero de carrera.
5-. SIN MAGIA NO HAY NADA.
Buenas noches, muchas gracias a quienes me ayudaron a realizar esta investigación.
Un temita <3
