Escapando de una cita nefasta

¿Cómo tan mal ojo?

Por Starling K. 

Eso es lo primero que te preguntai cuando ves a lo lejos a un tipejo que parece estar buscando a alguien y quizá preguntándose lo mismo pero al revés. 

Todo mal. Estay lejos de casa, pero sólo quieres devolverte y dejar tu educación ahí tirada en pelota. 

Ay, les traje algún mal recuerdo? 

Primero pongamos las cartas sobre la mesa:  Por un lado están las citas a ciegas, y por otro las citas cuando es alguien que conoces un poco, o has visto antes y ahora se ven en plan cita... (Esas también pueden ser un desastre, pero in other way) 

Hoy estamos en las citas a ciegas, porque están de moda gracias a los jotes de redes sociales, o aplicaciones para pelarse como Tinder, Grindr (si es de las diversidades), o su favorita. 

So, Let's do this!

A veces dan ganas de ponerle esa bolsa a la cita blabla

Cita a ciegas - "¿Por qué me metí en esta mierda?" 

Usemos la imaginación. 

Tienes una cita, no conoces al tipo / tipa. Solo has visto un par de fotos y quizá tenido algunas buenas conversaciones por whats app hasta que decidieron juntarse con el fin de lo que sea. 

Ya, llegai al lugar de los hechos y de pronto... Nudo en la guatita, y todo lo que comiste hace un rato quiere arrancarse en la mas terrible cagadera. 

En esos momentos uno piensa en tantas cosas como "Y si es un psicópata y me va a matar" ? "Y si es mas bajo que yo y ando con tacos ?" , "Y si las fotos eran falsas?" , "Y su me quiere violar y sacar todos los órganos"? (Sólo soy yo la que piensa eso???) 

Ya filo, te arriesgas, vas con todo. 

Es una carita asi... como ¡Esto era? 

Ahí es cuando encuentras a la persona que estás buscando, y SIEMPRE hay dos caminos, ni uno menos: 

1) Sí, está piola

2) QUÉEEEEEEEEEEEEE (Piense en decepciones, como decepciones de tamaño, por ejemplo) 

Puta que cuesta disimular en esos casos, en especial si eres una persona que expresa tooooodo lo que está pensando. Pero ya, están acá y ahora te toca aguantar el chaparrón. Nadie puede ser tan superficial ni cruel como para decir "Pucha sabis que, eres cualquier cosa menos lo que esperaba" Sin darle la chance de que quizá sea una persona graciosa, interesante, inteligente, o alguna virtud de su preferencia. (La facha no lo es todo) 

Ya, a mojarse el poto - (aunque no sea literal) -  que siga la cita. 

Agridulce

Hace poco a una de mis mejores amigas, a la que llamaremos "Fernanda"  le pasó una situación muy penca. Le dió chance a un sujeto que nunca le tincó mucho pero terminó pensando "Qué le hace el agua al pesca'o" 

La cosa es que la Feñita igual coqueteó con el amigo antes de la junta, pero siempre con respeto. 

Cuando se iba a encontrar con el amigo supo en el segundo que DEFINITIVAMENTE NO ERA UNA CITA QUE QUERÍA TENER, pero aguantó la situación con valentía, ya estaba en esas. 

¿Qué tenía de malo el chiquillo? 

- Hablaba cosas irrelevantes

- púber con disfunciones sexuales detectado

- Halitosis 

Filo, "He pasado por gente peor", pensó ella, optimista la cabra. 

Fueron a comerse unas hamburguesas con papas, y he aquí el detalle. Resulta que a la Feña le gusta mezclar cosas saladas con cosas dulces (Dicese papitas fritas untadas en helado) NUNCA LO INTENTE, POR FAVOR, MENOS A LA FUERZA...) 

Pero en ese momento ella pensó que haciendo eso el amigo se espantaría y terminaría la mala cita... El problema fue que el amigo en vez de asustarse o tener asco, decidió imitarla y comer sus papas con helado igual "ESTO ES SUPER RICO, POR QUÉ NUNCA LO HICE"  (Ese dia ella descubrió lo cerda que se ve la combi jejeje )

MAL

PESIMO

NO LO HAGA NUNCA. 

Pero el chiquillo estaba decidido a conquistarla. 

La Feña agarró el teléfono y me pidió que la llamara simulando una emergencia, y así fue como ella escapó del muchacho sin que el supiera nunca porque... Simplemente el no era para ella y ella no para el. 

Sad ending, la vida es triste, el amor no existe. 

Trágame tierra

Personalmente, mis experiencias en citas no suelen ser malas, porque tanteo mucho terreno virtual para saber con que tipo de mordor me voy a encontrar. Peeeeero a veces eso juega malas pasadas y paf! Mala cita.

Eres nefasto

¿Qué hacer? Se me nota tooodo en la cara. Cuando estoy asqueada, feliz, enojada...
La vez que sucedió me daba un poco de pena decir honestamente que no quería salir, además que tuve mis sospechas sobre una posible patología asperger del muchacho y no quise herir su corazón especial. 
En fin, todo lo que hablaba me parecía absurdo... sus bromas eran peores que las mías (eso es mucho decir), y una serie de características que me hicieron saber que NO QUERIA ESTAR AHI
Qué hacer!!!
Me encerré en un baño de un mall capitalino, con la idea absurda de quedarme allá hasta el que el muchacho se aburriera o irme cuando el mirara para otro lado... Pero se sentó FRENTE AL BAÑO, y no podía hacer nada más que crear una situación terrible que necesitaba mi presencia. Ser amable, cortés y rajar de ahí.
Bye

La verdad 

- "Pucha, creo que no era lo que esperaba"

Igual te tirai flatos, chancho culiao. 

- "Debería irme, no lo estoy pasando bien" 
- "Mmmm, mejor dejemoslo hasta acá"

Ahora escoja cualquiera de esas tres frases e imaginese diciéndoselo  a alguien...
NADIE TIENE UN CORAZÓN TAN DE PIEDRA!
Sí, es mejor decirlo que inventar que tu tía se calló de la escalera, pero pucha... Suena fuerte, como quiera que se diga.
Una vez un amigo lo hizo (para que vean que los chiquillos si son honestos ), le dijo a una niña que sintió que no tenían mucho en común, y que ella era muy linda y muy simpática, pero no lo que esperaba. La niña se sintió herida claramente, y le grito: "No eris ni rico, aweonao" (Mala perdedora)
Tenemos la teoría de que la niña lo maldijo, porque después de eso ha tenido la peor suerte del mundo y subió 40 kilos.

Beta tester

Hace poco descubrí que se lanzó una aplicación para acabar con las malas citas!!! Se llama Bad day Rescue, y simula una llamada de telefono pre grabada con distintas opciones como: "Tu hermana acaba de dar a luz!", y lo mejor es que dice "Mamá", o el nombre que señales. Lindo, no?? 

Como tengo alma de investigadora, le pedí a una amiga llamada "Mariana" que se aplicara y probara la aplicación si es que la necesitaba.
La usó! (afortunadamente para este post)
La cosa iba mal, el amigo era guapo, tal como en las fotos, pero resultó ser un completo imbécil. Sólo habló de sus músculos, su rutina de gimnasio y de las proteínas que tomaba todos los días. (Chiquillos, no nos importa, preferimos a alguien que sea autentico y no un hombre de plástico)  Mi amiga estaba aburridisima,
"QUE LATA ESTE SACO WEA"
Así que primero me avisó, y luego ocupó la aplicación!!! Maravilloso!!!! Todo arreglado
"Pucha me tengo que ir..." 
El problema fue que el muchacho insistió en llevarla el y acompañarla, cosa que no era muy útil considerando que era una escapada.
Finalmente se pudo ir, y después fue acosada con mensajes plan: "Me saliste bastante timida, tienes unos ojos hermosos, pero bastante timida eh"  (Si no entiende, vea el vídeo)


Jijiji

Y ustedes, han tenido una cita NEFASTA? 

Yo necesito vacaciones, y una cita en la luna. 

Chaito. 

“

Ellos se enganchan de las chicas malas

¿Por qué la chica mala siempre lo logra?

Por Starling Kyle

¿Cómo? ¿Leí bien el título?
Pero si esta enferma escribió hace un año que a los hombres les gustaban las cartuchas y ahora dice esto?? Sí, esta enferma reafirma su posición.

Ven pa' acá ql

Ellos se quedan con las cartuchas: Con esas princess que se hacen las locas, que no muelen la palta, que no quebran las tazas. Pero una cosa es quedarse y otra cosa es engancharse como un vil pollo ante una badgirl.

¿Qué es eso de las "chicas malas"? Mito? Leyenda? Pasá de película?

A nadie con un mínimo de cerebro le gusta ganarse ese apelativo. Y Créanlo o no, probablemente no hay un género malvado: Los hombres no son maricones (dudo) y las minas no somos perras (si claro)

Lo único que pasa es que a las Girls just wanna have fun. Tod@s queremos pasarlo bien y divertirnos, y dejar de estudiar una carrera que te absorbe toda la vida. 

Gracias al tremendo avance de la sociedad ahora ya no es tan mal visto vivir la vida loca, entretenida y vertiginosa. Que mentira acabo de decir, sigue siendo horriblemente mal visto cuando lo hacemos las mujeres. Los grupos de hombres siempre tienen terrible cachadas a las minas y sus supuestas ideas de nosotras."Esa mina es mala", "es buena pal webeo".
¿Pero saben qué? Esa mina que tanto hablan es su sueño secreto oculto y matarían por agarrársela. La curiosidad mató al gato, y a los giles.

Aquí pal feis. 

Volvamos a los 90's: El tema "Me amarás" de Ricky Martin indica claramente una chiquilla (?) - ahora lo dudo porque Ricky es fletazo- que nunca pescó a Ricky. Esto lo obsesionó a tal punto que causó en el tendencias psicópatas y violadoras para ser considerado por la mujer "malvada" que se escapó al quererla más y hace tres años desea.

¿Somos crueles las mujeres?

Tenemos una mente bien especial que a veces se manda las partes y es bien dañina, pero chiquillos, no lo hacemos con intención, o no tanta. 

Ponme el gorro po'h cochinoku

Pensemos en la mujer "ideal": Tierna, atenta, cariñosa, preocupada, buena muher,etc.
Qué pasa con esta amiga? :

1) En verdad tiene una relación sólida y bien hecha.
2) Se la han gorreado hasta con gorros de ducha 
3) Se van y no las pescan para seguir puro
maraqueando. 

Si usted y su pareja están en el caso 1 mis respetos para su relación bien constituida <3!

Si es parte los otros casos USUALES (y lo sabe, lo sospecha, o no lo sabe) Lo mas probable es que la patas negras sea una chica malula. De estas que tratan mal, que molestan por todo, que no contestan los whats app, etc.
Esas chiquillas la hicieron, nacieron con un don adaptativo para sobrevivir en la selva.

Esas chiquillas están viviendo en el peak de la montaña rusa. ¿Pero después?
Imagínese a cualquier "chico malo" (barba, chaqueta de cuero, tatuajes y que realice un deporte exotico o tenga algún defecto matapapás) Paf.

A qué hora llegas? Contesta el whats app, quieres que vaya a verte? 

Ese chiquillo se convertirá en el Karma hecho un hombre. Son la kriptonita de la mala mujer. Ahí bajan las flores y las mariposas a la guata y empieza la transformación en un gatito chico sediento de amor que incluso está dispuesta a convertirse en su enemiga número uno: La cartucha 

Nos volvemos tontas, pero ESTÚPIDAS MI PELO IDIOTA, y ahí se puede mover el mundo por alguien que a veces no mueve ni la mugre de la uña por nosotras, siendo que todos deberían mover las industrias al mismo tiempo.

He ahí el error, el chico malo dice: ¿Qué clase de mala mujer es esta? Y se va, como un sabor de helado edición limitada. Bye bye gatito con sentimientos, porque si te quieren mala, te buscarán mala. 

Expresión gráfica de te reto a un duelo

No hay técnica, pero los muchachos usualmente funcionan de manera muy concreta (Esperar próximo post sobre lo simple que es la mente masculina)

El no femenino a  veces significa sí, y decirle no a un sujeto con un ego por los cielos es retarlo a un duelo. 

Spoiler alert: Ella muere. 

Por lo que más quiera, no se convierta en cartucha cuando esté en el maldito enamoramiento, siga jugando, sea inteligente. 

Sea la Reina de los dragones (no de los del rumpy sí) 

Reglas para ser la big boss daddy yankee joe 

- Por favor, esto es una recopilación de experiencias de personas, después cuando quiero salir con un chiquillo todos le tienen miedo a la mina del blog- 

Nota: Cuando una es una mujer independiente es la cagá. 

Póngale una chauqeta de cuero. 

1. No perseguir a nadie: JAMÁS. Ser tan accesible, o demasiado buena mujer no es un desafío mental, es como un sudoku en nivel principiante con las respuestas al lado. 
Chiquillas seamos honestas, tampoco nos gustan los hombres TAN buenos. Siempre triunfa el chiquillo con peor historial, es algo así como el espermatozoide mas fuerte. Y eso es una ley. No se hagan las gilas, siempre decimos que "Nos cargan los hombres muy pollos" Ellos piensan lo mismo de nosotras.

Hoy te corto el agua

2. Mantener el sentido del humor siempre: Cito a la Naty Valdevenito: "Fantasilandia hecha mujer" Todas tenemos nuestras bromas propias, pero hay que ser chistosa. Que lata fijarse en alguien con un humor de perro bulldog. Nuevamente siempre triunfa el chiquillo chistoso, simpático y con risa bonita. Otra vez: Ellos piensan igual.

Mamá porque me dejaste engordar

3. RESPETARSE: Chiquillas, somos todas como la Gal Gadot (ziclaro) Algunas harto peor hechas, con mas grasa, con 50 centímetros menos, con una nariz de papa. Etc. Pero SOMOS. Hay que ser todas como unas amazonas.  Las personas fuertes atraen gente a su alrededor, aunque se le pele por detrás. Thu envidia háce mi fama




4. . Apasionarse por cosas que no dependen de un hombre ni una pareja, - como escribir un blog ahuyenta hombres?- 
Hay que tener otros intereses: Los animales, el deporte, las series, las películas, la lectura, el baile, y un largo ETC.


5. No ser una REAL HIJA DE PUTA. Esto no es guerra, solo es ley de supervivencia. Ser mala 'e adentro no es la mano, arrastra karma, mala onda, poco crecimiento personal y quedarse SOOOOOOOOOOOOOLA 

Y a ti te importa que yo sea guatona? 

6. Ser una misma: Por favor, no hay que mostrar una imagen falsa perfecta Teresa de calcuta. Muestre la hilacha altiro.  "Si no te gusta que coma tallarines como el coca mendoza la puerta es ancha".


7. Saber que una tenia una vida antes del tipo y la seguirá teniendo después: Nadie es más importante que uno, sábelo.

KHE?

8. Nunca compararse con nadie: Todas somos distintas, ninguna ex - ni actual- es mejor que tú. Aunque haya hecho tortas de 3 pisos, tener una cara de muñeca y saberse e
l kamasutra entero. Este error es tan frecuente que incluso nadie se da cuenta que lo comete. Como las niñas que se tiñen el pelo de un color muy ex, que empiezan a escuchar musica ex, ver películas ex, sacarse fotos ex. Y un gran EXcetera.

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Notas del capítulo: Es más fácil decir que hacer

Gracias totales y buenas noches!!!

El mal ojo y los pasteles

Vacaciones largas me tomé xDDDD
Siempre hay temas, pero pocas veces hay cabeza para escribir. No olvidar que hago esto como terapia para no volverme tan loca.

¿Cómo siempre pasa la misma wea con los chantas? 

El tillible mal ojo

Sí, mal ojo se llama.
A mi me pasa todo el tiempo, y a la mayoría de ustedes también debe pasarles. Si aprendió  a superarlo tiene todos mis respetos y me pongo de pie.
 Pero... por qué el mal ojo? Porque claramente no se sabe como agarrar a un pastel antes de que demuestre serlo.

Sí, hay PASTELES y PASTELAZAS. Pa que tan sesgada de pensar que los hombres son los malos y nosotras somos bacanes, si todas hemos sido canallas alguna vez.
La gran diferencia es que los hombres son MAS CHANTAS, y que nadie venga a decirme que no es cierto, porfavor!!!

yo me lo como

También es cierto que nosotras sabemos hacerla mucho mejor que ellos. A la mujer chanta es mucho más dificil pillarla, porque siempre la hará piola y tendrá las antenas paradas para saber cuando la están pillando y correr antes de que quede la cagá. Nosotras somos peores, más vivitas, y armamos mejores estrategias. Si no, vease la quintrala y a todas las super villanas de Disney.

Pero... al otro lado de la moneda, el hombre chanta se cacha de lejos.... "Sí mi amor, eres hermosa", "No he conocido nunca nadie como tú", "Yo queria que llegaras", "Tu y yo  a 300 metros sobre el cielo", "Con mi ex nunca pasará nada más en la vida" #SICLARO.

ME DEJE LLEVAAAAAAAAR

Y es que la mayoría de los chantas son los más mamones arrumacos melosos de la vida. Solo dicen lo que quieres escuchar, y cuando los pillai, se hacen los lindos. AHI LLEGAN CON LAS TORTAS PANQUEQUE NARANJA, Con invitaciones al cine, etcétera.

Entonces, si los pasteles son fáciles de notar, por qué siempre caemos en la zanja?
Fácil: De caliente, de ilusa-enamorada, o simplemente de estúpida. 

Tendemos a pensar lo mejor de la gente, que se les va a pasar las conductas que no nos gustan, que la ex les habla porque "no quieren ser mala onda", que las amigas les mandan fotos con poca ropa porque se equivocan (IGUAL PUEDE PASAR, jsdjfds sobre todo si usted no maneja bien el pc)
y ellos también son fáciles de convencer: "Voy a salir con mis amigas... para qué vas a ir ? Si sabes que solo hablamos de otros hombres" (Ojo, que no necesariamente estas conductas indican algo, a veces son ciertas!! )

EL MAL OJO ES REAL. 

LA HIJA DE LA CHINGADA

caemos como moscas sin notar lo realmente importante: Es chanta, es despreocupad@, no está ni ahí, quiere solamente tirar y una quiere algo serio, o al revés, a veces solo nosotras queremos eso y ellos se ilusionan y paf, corachonchito destroza'o. Si poh, si hay que aceptar que también podemos ser malas, igualdá de genero!

Big mama, la mejor amiga negra.

Siempre existe la amiga - por lo general colombiana- que está un poco amargadita y tiene un ojo infalible. "No me tinca", "que huea" "Mmmm, es chanta".
 Cuando esa chamana de piel morena dice: "Me tinca", es
porque hay que correr en koala hacia el chiquillo aprobado en cuestión. 

Pero así es como no notamos - o tal vez si y lo ignoramos - que nos van a romper el kokoro, solo por la tortita panqueque naranja :(

Ya, pero si estamos descuerando pastelazos, solo podemos clasificarlos, como si de bichitos se tratara...  A continuación la pastelera a sus pasteles!

GUIA CASI COMPLETA DE PASTELITOS, PASTELAZOS Y TORTAS DE TRES PISOS. 

(a mi me gustan las tortas, a ustedes no? )
CONSIDERAR: Muchas veces los pasteles están emparentados y agarran mas de una categoría.

LO PEOR ES QUE SIEMPRE LES RESULTA!!!

1. El pastel galán: Este pastel es el hermano gemelo del pastel jote (2). Siempre inicia sus conversaciones con "Hola guapa", "que linda estás", "estás preciosa". O bien, comentando fotos: "Que hermosa", "Que bella", "Que linda es tu boca" HERMANITO QUE WEA. Siempre es lindo que nos digan alguna cosita cachilupi, pero de ahí a pensar que a nosotras nos gusta y no nos incomoda... TSSSS. haganse ver.

Pium pium 

2. El pastel jote: Ay, el pastel jote... No solo es malo porque es jote ( A NADIE LE GUSTAN LOS JOTES, SALVO CUANDO SON CORRESPONDIDOS) Ya, no sé que hablo, si yo soy terrible jote xDDD. El problema es que este es malo por partida doble. Porque usualmente jotea por dos razones: a)Porque quiere sexo b) Porque supo que estás pololeando y quiso venir a webiar.
Como reconocerlos: Suelen ser una raza nocturna, que habla muy tarde en la noche, por lo general fin de semana. O después de mucho tiempo de no saber ná de el. También son usuales cuando empiezas una relación, cuando subes fotos de tu relación. Y a veces tiran frases ya mas cochinonas para ver si salta la liebre.  Lo peor... es que jotean a muchas personas a la vez y juran que la hacen de oro. Salen pillados cuando se le juntan las chiquillas en el feisbuk y en los comentarios.

Hasta jenny anniston lo superó 

3.El pastel pastel: Ya, el pastel-pastel no tiene tanta culpa, porque NO PUEDE SALIR DEL ESTATUS. Estas personitas son un cacho. Tienen algún problema (mental, emocional, economico), y solo saben llorar y decir: "No me ames porque estoy mueriendo, porque cambia el mundo, porque es el destino". Al final igual son tiernos,  y a una le dan como penita y quiere apapachar y dar besitos. (ERROR!)

4. Pastel pavo: El pastel pavo no es malo, sólo es una especie INCOMPRENDIDA. No atinan nunca, no cachan como decir que si o dar filo. Podís salir meses con el pastel pavo y nunca va a atinar. Pero cuando agarran cojones suelen ser honestos y decir lo que quieren. Como detectarlos: "Es que no sé... *complete la oración*"

5. El cupcake terremoto: Definicón nueva, ojalá se logre imponer desde el blog más acido pal mundo. El cupcake tiene un problema psicológico, porque le gusta llamar la atención, pero solo para sentirla, no porque quiera algo. En defnitiva: Llegan, te conquistan, te ilusionan, te tocan canciones - las cantan - cualquier derivado artístico- y después que una ya cayó: Se van. A eso vienen.  DEJAN LA CAGA Y SE VAN. 


6. Pastel chanta: Este es el más peligroso. Hay muchach@s que saben cuentiar muy bien. (Saul goodman les hizo clases parece... ) Tienen las mentiras mas originales y creibles del mundo. "Salí tarde porque tuve que hacer un trabajo de ultimo minuto que era de los logaritmos cruzados de la serotonina"- Ya amor... (por no seguir dandose la lata) , te creo. Y si, peligroso. Como cachar a los más frecuentes: Te llegan con regalitos o cositas de la nada, siendo que no suelen hacerlo. Al final estos detallitos tienen una frecuencia... NO LO SABRÉ YO, SI ME REGALARON UN PELUCHE DE VACA POR CADA VEZ QUE ME CAGABAN (y si, fueron 12). o tambien la infaltable "Nunca volvería con la loca de mi ex", y después que te dan el filo... VUELVEN COMO SI NADA. ALEGRÍA ALEGRÍA.

era ilusionista po hdshfhdsh. Mucho amor para el. 

7. Pastel ilusionista: No! no solo ilusiona este pastel. Todo es lindo al inicio, una belleza, unos detalles, pura risa, corta tú. Pero después que te hacen la maldá. PAF! se los tragó la tierra y nunca mas se supo, salvo cuando intentan volver por la mardá. Avada kedabra pasteles.


8. Pastel californiano: Es primo hermano del ilusionista. Pero este deja las intenciones claras y es muy insistente "Ya po, te juro que lo vamos a pasar bien" "No te vay a arrepentir, nunca me han dicho algo malo de mi setsualida", "Una cachita no es nada" Si usted quiere solo tirar, este pastel es perfecto. Pero ojo con pasarse rollos. Se parte canalla y se muere canalla y callaita.

Puro jil 

 9: Pastel curao/volao: Detestables. Pueden ser buenos tipos, simpáticos. POR SOBRE TODO TIENEN MUCHA PERSO. y te hacen reír muchísimo, por ahí está su entrada. El problema es que a veces tienen problemas de moderación y te llaman curait@s para que los veas cuando estás ocupada, o son hinchapelotas al extremo. Chao, a nadie le gusta los cachitos cabros chicos.


10. Pastel indiferente: Cuando están contigo son lo máximo, a los otros días te hablan poco, no hay tema, te dejan los vistos. Claramente trastorno bipolar hay por ahí. 

hsdfhfdsh

11. Pasteles psicopatas: DE TEMER. Al principio a un@ le encanta que se preocupen y pregunten donde esta, como esta, y si está bien. Pero cuando es una conducta enferma, ya da yuyu. "TE VOY A BUSCAR ALTIRO" Que wea loco, un pololo- pareja - lo que sea - no es tu papá. También estos pasteles suelen ser celópatas e incluso violento. Si está en esta pesima situacion HUYA!!! Si es un hombre y su mina es así de enferma, también HUYAAAAAAAAAAAAAA

Olvido alguno? demás, están los engrupidos, los pasteles zorrones, los pasteles reggeae.... TSSSSSSSSS. 

Ya sabe, afinar el ojo! 

Escuchar a la negra amiga que siempre es sabia y tiene brujería. 

Desconfiar. Y si está en la enganchá, con cuidadito, 

Nadie ha muerto de amor, así que menos se va a morir por un pastel mal agradecid@

Perr@s qliaos

Si pampita superó al benja vicuña... como no va a superar a su ex? 

Chaito.

 Como siempre se me cae el carnet

Guía para reconocer situaciones matapasiones

Parto aclarando que esto no es precisamente una guía, pero me gusta darle color a los títulos.
Como siempre, partimos con compilaciones de situaciones que pasan todos los días y que nadie se atreve a admitir.

Cuando el horror supera la atracción 

Por S.K

Pero claro, no me refiero sólo a matar la pasión sexual, también puede ser el interés que genera una persona, el que a veces se va a la mierda gracias a pequeñas acciones tan feas como tener un cilantro pegado entre los dientes.

Parece que a alguien se le quedó una hilachita 

Parto aclarando que los típicos blogs femeninos nefastos de la web no me ayudaron en NADA, y que sólo encontré tips como:
"Se femenina, y depílate siempre, no hay nada peor para un hombre que una mujer poco femenina"
Y puta, que rabia. Una no hace cosas para hacer feliz a alguien más... (Pero no diré nada más porque después me tratan de feminazi) 

Algo mata pasiones en el fondo es: UN PREJUICIO, o un grupo de cosas que son desagradables universalmente. Aunque claro, hay cosas que para una persona pueden ser atroh atroh y a otra le parezca lo más sexy sexy sensual del mundo.
Por ejemplo, cuando empecé mi investigación un sujeto me contactó para decirme que le encantaba el olor que tenían las mujeres cuando estaban menstruando (Por supuesto, corrí), o es muy usual que  - aunque nadie lo admita , el olor a transpiración es bien afrodisíaco y llama al instinto animal - nos carguen infinitamente las personas hediondas, sobre todo cuando suben las calores.

Como me encontré con varias experiencias mata pasiones decidí hacer la clasificación en tres fases: "El conocerse", "El conocerse más", "El conocer íntimamente", o bíblicamente como les gustar decir a los curitas 

1. PRIMERA FASE: Primeras impresiones

• Situación 1: 

Algunos no saben ni que es un punto jiii. 

Típico que conoces a alguien vía plataformas web, o en algún carrete en vivo y en directo. Ya, todo bien. Miradita loca, respuesta de miradita, 1313's varios y la pedía de msn  o la  agregá  a facebook.

Ahí es donde empiezan las conversaciones...

A: Hola, soy Laura, la del carrete de ayer! Qué tal?

B: Buena laurita estoy despertando con mucha caña y ace sueño mi mamá no me quiere acer desalluno porq dise que soy flojo y bueno pal carrete.

A: Ahhh.... dale

B: Y tu presiosa? como esta esa garganta de princhipesa

A: BLOQUEAR, INMEDIATAMENTE.

Ya, sí, exageré el personaje, como siempre... pero típico que al conocer a alguien en vivo no se detecta la mala ortografía, y mucha gente coincide en que NO HAY NADA MÁS MATA PASIONES AL CONOCER A ALGUIEN QUE LA MALA ORTOGRAFÍA. ES QUE NADA LA JUSTIFICA. NADAAAAAA 

• Situación 2: 

A: Hola! deberías conocerme porque no hay nadie mejor que yo, porque estoy rico, me visto bien, y estudio ingienería perrits piscolits. 

B: Hola, estudio...

A: Y tengo auto, y casa en la playa, y un perro, y un caballo

B: Estudio od...

A: Mi mamá es la mejor mujer del mundo, pero yo no soy mamón, se cocinar solo. 

B: Odont...

A: El dentista siempre decía que tengo dientes perfectos, sonrisa pep. Como mi película favorita rápido y furioso, aguante Toretto y la música de Justin Bieber. Y me encanta tratar bien a una mujer, soy como Mario Casas en ....

B: SDJFSD CHAO. BLOQUEO. NEXT.

Aki pis an lov

Nada peor que una persona que sólo hable de si misma y se ame en exceso. Además de tener pésimos gustos musicales y de películas (Aunque eso es subjetivo jjj, pero iguals) 

• Varios casos: Bueno, también encontré que la mayoría de las personas odia las chalas, las calzas de leopardo, los temas de mierda, la ropa hippie, los morrales hippies, y por sobre todo: A LAS PERSONAS CHANTAS Y EXCESIVAMENTE JOTES. 

2. Segunda Fase: Conociéndose más. 

Puta este chancho culiao.

• Situación 1:

TODOS CONCUERDAN CON EL QUE EL MAL ALIENTO ES UNA WEÁ QUE NO PUEDE SUPERARSE. No se me ocurre ninguna situación para retratar algo tan evidentemente rancio y sin explicaciones... Pero pucha, lavarse los dientes y tener chicle a mano no cuesta nada, amig@s.

• Situación 2: 

Qué culpa tiene pavogul

C: Llegó mi micro... me voy. 

A: Me voy contigo

B: Te vai? Pero... 

A: Chao !! 

(C y A: "PERO POR QUÉ HICISTE ESO, SI ERA PARA QUE TE QUEDARÁS, COMO TAN AWEONÁ" )

Sí, ser pav@ pasa la cuenta, y es claramente mata pasiones. Al igual que las personas que entregan mensajes confusos: "Me encanta estar contigo, me entiendes lo paso tan bien... pero no, solo somos amiguis" (Ver próximo capítulo: "Calentar la sopa")  

Ser pav@, y no atinar ES MATAPASIONES.  Aburre y se pierde el interés. 

Mejor decir tchaito. 

Aca haciendo cazuela

• Situación 3:

No hay nada peor que la gente que tira flemas o escupos en la calle.Nada peor.Qué wea. 

• Situación 4: 

KEEEEEEEEEE

A: "Pero ven, sube a mi pieza" 

B: *Subiendo* Lo primero que encuentra es: UNA REPISA LLENA DE FIGURAS DE NARUTO Y OTROS ANIMÉS. Y DENTRO DE LA PIEZA HAY MÁS POSTERS DE NARUTO Y DE GTA V (O algún juego rata en su defecto)  

B: ¿Cuántos años tenías?

A: 22. 

(Punto siempre subjetivo, puede cambiar Naruto por bandas de adolescentes, por peluches regalados por algún/alguna ex, alguna bomba 4 o un suicide boy) 

FASE 3: Cosas que pasan en el barrio fino. 

(Me gusta el concepto de ser mata pasiones en la intimidad), aunque claro, cuando uno ya está establecid@ hay cosas de la pareja que dan lo mismo, que uno conoce y que dejan de ser mata pasiones ) 

SUPONGAMOS QUE NO ES EL CASO Y DESTROCEMOS GENTE!

Olor de gitano

• Caso 1: 

 Los olores corporales excesivamente fuertes. Si tiene problemas con eso, porque claramente ningun humano huele a rosas... Agarré algun pachulí o un rexona y problema listo. Dice: "Voy al baño", arregla el problema y vuelve.

Caso 2:

 Hay personas que hablan, hablan, hablan, y dicen un montón de cosas que son innecesarias durante el acto sexual. Nadie quiere saber como suena su voz torturada de cordero degollado en esos momentos... No lo haga. Mejor los silencios cómodos.

• Caso 3: 

Personas que quieren ser la zorra y hacerlo todo bien sexualmente debido  a los complejos inmensos que poseen gracias al ego y a la sociedad. Cabr@s, nadie tira bacan las primeras veces que está con alguien, porque NO SE CONOCEN.  Nadie tiene que fingir ser una maestra o maestro del sexo tantrico kamasutra masoterapia aromaterapia, las cosas como son nomás po! 

No mate la pasión, no sea insegur@, trate de poner oído y ojo a cosas que le gustan a la persona objeto de su joteo y de sus hormonas, y probablemente conseguirá que sus actitos mata pasiones sean recordados como anécdotas tiernas. 

Rekuerde no ezcribir azi porque eso si que es matapaziones. 

Comprese un pinito desodorante de autos y métaselo abajo de la ropa. 

Tchao. 

No entendí el meme, pero destila zoofilia. 

¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

¿Es un mito chanta de la sociedad? ¿Es la peor mentira del mundo?

DEPEEEEEEEEEEEENDE

Pepita de ají

En términos simples uno debiese pensar en un amig@ como alguien que te apoya, te escucha y te apaña, pero SIN que exista un interés más allá, porque obviamente entorpecería la amistad a la hora de tener una relación con alguien más, o contar que en el carrete pasado te comiste a Max Steel o a la Pepa Pig.

¿Es un mito urbano la amistad entre dos sexos?
La ciencia hizo un experimento que determinó que los hombres hétero sienten más atracción hacia sus amigas de las que nosotras sentimos por ellos, además de pasarse el rollo de que la buena onda significa correspondencia. En cambio la mayoría de las mujeres arrojó que no pensaban que sus amigos sentían algo por ellas y que validaban la amistad sin intereses. O sea, nosotras somos inocentes, tenemos buenas intenciones, o somos mas weonas pavas.

En verdad, la mayoría de mis entrevistados y entrevistadas valida la amistad entre los hombres y mujeres. Actualmente como la sociedad es mas open mind (O dice serlo), tener amigos de distintos géneros es tan común como el arroz con pollo, o como las papas mayo (Pa citar un ejemplo libre de crueldad)

Según mi humilde opinión, pensar que "los amigos siempre le tienen ganas a las amigas" es súper penca y pre juicioso. Las personas necesitamos amigos y amigas, para compartir y contar nuestros problemas, atados,  o alegrarnos por su felicidarks,

DATH COLMILLOS

Pero siempre existen los amigos/amigas jotes que tienen los colmillos afuera esperando la oportunidad de pillar borrachín a la persona en cuestión.
PUTA QUE DAN RABIA esos buitres que te escuchan sin decir ni mostrar que quieren algo diferente, NO SOMOS ADIVINOS, Y NUNCA TAN LAGI DE PASARSE EL ROLLO DE QUE TOOODO EL MUNDO QUIERE CON NOSOTR@S

Después de escuchar muchas historias y agregarles de la cosecha de mujeres, me di cuenta que se podían categorizar algunos iconos de amistades sabrosas.

algunas niñas en mi universidarks

1. La amiga con pene / Amigo con vagina

En lo personal, no me gusta el concepto, pero refleja muy bien el tema del amigo que JAMÁS NUNCA TE VA A ATRAER.
Pero, ¿Por qué hay cero chance?

ALGUNAS RESPUESTAS CLÁSICAS SON:

• "Porque nos conocemos mucho"
• "Porque no me atraen nada"
• "Porque valen tanta callampa como personas que nunca podría interesarme" 
• "PORQUE NO" 
• "Porque es como mi herman@" 
• "Porque es muy put@"

Ya, ok, se entendió: NO HAY CHANCE.
El problema es cuando sólo 1 involucrado le dibuja un pene o una vagina a sus amigos. ¿Qué pasa si la otra persona está enganchadita? Maaaaal po.
Es el peor tipo de frienzone, no se lo doy a nadie, Jesú, María y José.

      2. "El mejor amigo/ La mejor amiga fake"

Me encanta esta historia...
Resulta que conozco a un chiquillo vecino que siempre tenía malo el citofono, así que una niña siempre tocaba mi timbre y preguntaba por el. Ella siempre se identificó como "La mejor amiga", pero en unos meses más la chiquilla apareció con guatita del veci.
Que falló? Probablemente siempre se tuvieron ganitas y lo tapaban en su amistad.
O tal vez, "La mejor amiga" es una expresión en clave de algunos comiamigos.
Aunque me gusta pensar que no, porque soy una biliver de la mejor amistad.

3. Los amig@s buitres.

Carroña

Cuenta la leyenda que una amiga siempre tenía problemas con su pololo, porque tenían una historia tormentosa y darks y el loco la gorraba como quería.
La chiquilla a la que llamaremos "Vanessa", tenía un amigo al que trataba muy de cerca, y que siempre estaba ahí para abrazarla cuando lloraba, para comprarle súper 8, para irla a dejar a la casa en la noche, y todo lo buen tipo que podía ser.
Resulta que este niño hizo todo esto acechando al momento en que la amiga no pudiera mas con sus sentimientos, y el chiquillo llegó, le dio un par de besitos coquetos, le bajó la tirita de la polera y paf, nació chocapic.
Después el chiquillo subía fotos con comentarios como: "Ya no tengo que inventar la excusa de invitarte a comer para vernos" 
O sea, asumió que era FAKE toda su amistad. 
Musha vergüenza
.

Lo paso tan mal soy tan emo

4. El amigo / amiga que te comes

Ya, siempre pasa, sobre todo cuando no te gusta sentirte solit@ y quieres atención y cariñitos de vez en cuando. Lo cuatico es que uno no es lo suficientemente fuerte para no involucrar algo de sentimientos en eso. Nadie es de piedra, no Ice Queen.
Lo chistoso es cuando hay dos amigas que solo se quieren mucho y TODOS PIENSAN QUE SE COMEN (Besitos a la kira), hasta sus papas asumen su relación lésbica y na que ná.

Narinas, great value. 

5. La amiga/ el amigo que pelea por salir de la frienzone

SURVIVALS!! ESO SON.
La friendzone es un holocausto muy duro y casi imposible de salir. Hay que sacar las garritas de Wolverine y algún anillo de Green Lantern para superarla, pero es posible.
Si no, tengo otra historia para recrearlo.
Una conocida estaba casada, máxima friendzone para un muchacho, pero apenas la chica tuvo problemas( volvemos al buitre), "amigo" ataco, venció la friendzone y se quedó con la chiquilla.
(Encontré un articulo masculino que se llama  "COMO SALIR DE LA FRIENDZONE" Y ME PARECE MUY MACHISTA Y DIGNO DE SER DESTROZADO PRÓXIMAMENTE puaj)

Meanwhile...

6. La amiga/ amigo que te tiene ganas y lo sabes. 

Esto es duro, porque cuando uno lo sabe tiene dos problemas. El "ESTA WEA NUNCA VA A FUNCIONAR, COMO LE DIGO", y el "PUCHA SI, TAL VEZ, PERO... " Inserte su pero favorito aquí.
Iguals,como diría un amigo: "Hay gente que está papo, y gente que está pacu"
Si lo vale, voh dale.





Ya, pa qué vamos a insistir en la friendzone, si podemos crear la Firezone, y todo pasando.











Chao
Como siempre, les dejo un temita de la friendzone.